昨晚 半夜十二点，我们一家四口还堵在机场的停车场……
好处是，正好有机会卡点祝CC生日快乐啦！
1
今天农历腊月二十三，南方小年，也是老大CC11岁的生日。
敲下这个数字，不夸张的说，我的灵魂真的震了三震。
妈呀！我马上要把一个娃养进青春期了。
今年过得，有点难。
显然，我们两个人，或者说我们全家，都还没顺利适应“前青春期”的种种转变。
所以这一年，家里时不时争吵、辩论、赌气。
我跟办公室小伙伴说，感觉5岁之后， 对养育知识再也没有特别强烈的求贤若渴了，直到再次遇到青春期。
我迫不及待的想买回市面上几乎所有关于养育青春期孩子的书籍。
一边学着理论，一边在养育中实践。
当然，也在跟姐妹们不断地分享。
展开剩余91%后台总有好些姐妹夸，我分享的内容全网最接地气。
哎，还不都是被高需求的娃逼出来的。
前几天，闺蜜还找我吐槽：她姑娘今年6年级，感觉孩子被夺舍了一样……
以前特别听话，让干什么就干什么，成绩也不错，基本上就是别人家的孩子。
现在一整个大魔王，什么都听不进去。
有天周末她约了同学一起玩。
她只是问孩子，是哪个同学，男生女生，你们准备去哪儿玩？
然后孩子一下就炸了，立马回怼道“要不要你也跟着去得了，这样你不就什么都知道了”。
以前觉得孩子是爱情的结晶，因为爱而来。
现在发现原来是爱情的残渣，为讨债而来。
好好的孩子怎么就变成这样了？
哈哈，同一个世界，同一样被娃逼疯的老母亲。
自从CC进入10岁这一年，基本就进入了一个看谁也不顺眼，跟谁都不服气的状态。
一言不合就怼你，稍微不如意就挂脸，把你的关心当审问，当你的建议当控制。
就昨天，我打包行李，看她带的作业，建立有两页背诵，无意识地问了一句“这也要带啊？”
她就立马黑脸，“能不能别这么阴阳怪气？我很不喜欢你这样。”
我：我怎么？我说啥了？
“我不喜欢你这样，你可以直接询问我，这个需要带吗？而不是不屑和嫌弃的语气”。
我：？？？
面对青春期的娃，这绝对是我从斗志昂扬到灰头土脸的一年。
2
孩子养到10年翻回头看，我发现了一个扎心的亲子真相——父母和孩子之间的亲密关系，好像永远都是错位的。
孩子刚出生的时候，他是完全依赖父母的，这个时期父母就是孩子的全部。
但对于咱新手父母而言，我们可能没有那么爱孩子呢。
但是在一把屎一把尿的养育过程，担心他吃、担心他喝、担心他一切的过程中，我们一点点建立起对孩子的爱。
等到孩子差不多7、8岁，基本上父母就完全进入状态了，完全习惯了对孩子事无巨细的照料模式。
但这个时候，孩子又变了，他开始发展自我了，开始追求独立了，不喜欢父母管东管西了。
如果你跟娃的对话，开始频繁出现这个迹象，那就说明，该来的来了。
像CC四年级之前，早上下楼前我都会嘱咐说，过马路要看车，下午放学不要在外边逗留，快点回家。
基本她都是听的，也会把我的关心当作爱的表现。
但四年级之后，就不一样了，
同样的嘱咐变成了“知道了，老说烦不烦”！？
还有写作业，有一道题你觉得解题过程有点复杂，“这题做的有点复杂吧，还有另外一个思路”。
之前她只会觉得“哇，爸爸妈妈好厉害”
但现在同样的事情，变成了“你能不能不管，我就想按照我的思路做”
以前你觉得今天天气不好，提醒她带件厚外套，
她会谢谢你。
但现在，“我不冷！你能不能别管我”
如果这么明显的暗号来了，咱还按之前的方式管教。
娃就是开始嫌你烦、各种不服，你也会觉得很委屈：终究是错付了！
“我养你这么大不容易，付出了那么多心血，孩子怎么就开始白眼狼模式呢”
“我养你这么大不容易，付出了那么多心血，孩子怎么就开始白眼狼模式呢”
但真相就是，亲子关系是需要随着年龄的改变，去调整的。
6岁之前是做加法，7岁后是做减法。
6岁之前，孩子需要的是亲密无间，你可以尽可能的关心，事无巨细的照料，孩子可以从父母无限多的爱中获得安全感。
7岁之后，孩子的自我开始发展，他渴望的是独立。
从8、9、10岁开始，对于吃什么、穿什么，有没有洗漱这类好心提醒的废话，你多问孩子就要烦了；
到了中学之后，可能学习、朋友、爱好上的事，你再怎么追问，孩子也是爱答不理、沉默是金了。
从8、9、10岁开始，对于吃什么、穿什么，有没有洗漱这类好心提醒的废话，你多问孩子就要烦了；
到了中学之后，可能学习、朋友、爱好上的事，你再怎么追问，孩子也是爱答不理、沉默是金了。
对娃付出越多，就只会让你更爱他，但不会令他多爱你。
所以CC10岁这一年，我们一直在摸索的，其实就是后退的尺度。
因为对于9、10来岁的孩子，他们的内心也很拧巴。
一方面张牙舞爪地推开父母想要独立，一方面也会渴望父母的关心和爱护。
一边想要挣脱你，一边想要拥抱你。
关心多了不行，不关心也不行。
3
那这中间的度该怎么把握？
1、父母一定要学会认怂
对于那些鸡毛蒜皮的事情，他穿什么衣服，吃多少饭等；
对于那些无伤大雅的事情，比如偶尔不礼貌，不讲卫生等；
对于那些非原则性的问题，比如不收玩具，玩游戏等。
对于那些鸡毛蒜皮的事情，他穿什么衣服，吃多少饭等；
对于那些无伤大雅的事情，比如偶尔不礼貌，不讲卫生等；
对于那些非原则性的问题，比如不收玩具，玩游戏等。
一定要勇于认怂，嗯，就是不管，由他去吧。
孩子不领情就知道怼怼怼？
装聋作哑，心大一点～
比如，孩子放学回家，你好心提醒快洗手吃饭吧。
孩子语气很不好地说，我一点不饿，不想吃。
热脸贴个冷屁股，很想发火？
打住！
这个时候一定要有意识，孩子不是冲你来的！
TA一定是遇到啥事了，心情不好。
不要啥事都往自己身上揽。
一定要勇于认怂，“好的，那我们先吃了哦，你想吃了过来”。
真的，认怂可以消解掉这个阶段99%的烦恼。
千万不要心存妄想，觉得孩子现在大了，他应该懂事了，更应该听你的话了吧。
现实是，孩子越大越有自己的想法、主见和自我，他越不可能听你的。
以前孩子小，人在屋檐下，不得不低头，他不知道，也没有能力反抗，
现在人家地球上混10年了，发现我是可以反抗的，可以说不的。
2、冲突的部分靠认怂，那关心的部分靠什么呢？
一个很重要的准则就是“看孩子需不需要”。
因为关心和控制之间，本来就没有本质的区别。
它俩只有一个界限，就是“我需不需要”。
孩子需要时，那你的关心就是关心。
孩子不需要时，你的关心、嘱托，就成了控制、或压力。
同样给孩子夹菜这事儿，
我给5岁的DD夹了块排骨，他就会觉得妈妈好爱我，好关心我，然后谢谢妈妈。
同样的排骨，我给10岁的CC夹，她就会觉得“ 怎么，我想吃什么的自由都没有了吗？连我吃什么你都要管吗？”
是我们的行为变了吗？
并不是，我依然是夹了块排骨。
关心的行为还是一样，只不过是孩子不需要了。
爱并不是说，我们嘴上说，我怎么怎么爱你。
能让孩子感受到的你爱她，才是真的爱。
关心也不是说自顾自的，管你需不需要，反正我永远用这一套模式强行塞给孩子。
而是把孩子当做一个个体去尊重，用孩子需要的方式去爱他。
都说青春期≠叛逆期。
哪有那么多叛逆期？
所有的叛逆都只是一种提醒，
提醒你，过去的养育模式已经不适合现在的孩子了。
提醒你需要改变了，需要重新审视自己和孩子之间的距离了。
该退出，就退出，持续退出。
当你发现平常的吃喝拉撒关心多了，孩子开始烦我了，
那就说明你管多了，是时候该退一步了，
如果你问人家学业、社交上的话，孩子也不太愿意多说，那就需要适可而止，再退2步、退3步。
人家愿意跟你说，咱就听着，不愿意说，那就不问。
虽然很卑微，但母爱本就是一场得体的退出。
发布于：河北省